Bancuri II
Acest al doilea fisier de bancuri a fost pus pe net pe 19 Decembrie 1996, in cinstea comemorarii a 7 (sapte) ani de la Revolutia care ne-a dat tuturor atitea sperante, care s-au indeplinit atit de putin.
Fie-i tarina usoara.
O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu “pregatire” deosebita intr-o anumita directie. Se duce intr-un bar frecventat de aviatori, cu gandul sa aleaga “mansa” serii. Danseaza cu unul cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza “mansele” si compara. Din dans in dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum activat… Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau roade il intreaba:
Dama: - Domnule sunteti cumva pilot?
Aviatorul: - Da!!!
D: - Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
A: - Pai eu sunt mecanic de bord … lucrez mai mult cu elllicea…
O cursa Tarom intr-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului.
Cum aveau timp citeva zile pina la intoarcere, in prima seara se reped intr-un bar. Stau la baut si se gindesc sa intrebe pe barman unde gasesc niste dame.
Dupa ce se consulta cum sa se faca intelesi de barman, isi scot mansele , le pun pe tejgea si ,fiecare, pune cite un teanc de bani linga.
Barmanul ii priveste nedumerit, face acelasi lucru cu mansa lui si le ia banii.
-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!
-De ce nu fac moldovenii SIDA?
-Fiindca are si SIDA mindria ei.
Un copil se juca in nisip. Vine un militian si-l intreaba:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, acelasi scenariu:
- ce faci?
- un pompier!
- si din ce-l faci?
- din apa si nisip.
- si cacat nu mai pui?
- nu, ca atunci iese un militian.
Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de castane.
El - stinge lumina.
Ea - stinge lumina.
El - dezbraca-te.
Ea - se dezbraca.
El - vino-aici.
Ea - vine.
El - ia-o in gura.
Ea - asta nu.
El - alta n-am.
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare!…
Culmea aglomeratiei: cind soferul autobuzului calatoreste pe scari.
O ascultatoare intreaba la Radio Erevan: “Tot timpul barbatii mi se uita la sini…Ce pot sa fac?”. Radio Erevan intreaba la rindul lui: “Da citi ani aveti?”. “79″, raspunde doamna. Radio Erevan raspunde “Atunci incetati sa mai purtati fuste mini!”
O sotie isi priveste sotul lucrind de zor. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata:
- Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrind asa. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la servici si de mine nu mai ai timp de loc.
- Bine draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si inafara de asta, o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa!
- Bine bine, dar nu toti sint medici patologi ca tine!…
Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca in drum ii sta un mare cacat. Trabantul se rasteste:
- Da-te ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?…
Cacatul incepe sa rida cu pofta.
- Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sint inghetata “Profiterol”!!!
Care este cea mai lunga masina din lume?
Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul.
De ce are Trabantul stergatoare de parbriz si pe dinauntru? Pentru ca soferul sa poate sa scuipe cu necaz: “Ptiu ce cacat de masina mi-am luat!”
Ce se intimpla atunci cind un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masina?
Se dubleaza valoarea masinii.
De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?
Ca sa se poata recupera piesele ce cad in timpul mersului.
Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat.
Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfircurile sinilor.
Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sini si au disparut!
Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat.
Intreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul incepe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vinzatorului ii vine o idee:
- Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atirni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului in celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vinzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou.
La inchiderea magazinului, vinzatorul il vede pe tigan alergind pe strada cu fierul atirnat ca mai inainte.
- Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
- Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!…
Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor…
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice:
- Uite, Nicule, se vede riurile!…
- Nu tu, astea nu e riurile astea e soselele!…
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!…
De ce in Romania magazinele se fac la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
Sa nu se incurce cozile.
De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc sa faca baie?
Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa.
Stii de ce politistii nu se inbolnavesc de SIDA? hi, hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei
Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Petre o-ntreaba:
-Marie,d-an-de te duci?
-La taur!
-Bine ,d-atunci cu vaca ce faci ?!…
( traducere din l. maghiara )
Povesteste cineva…
Am fost in padure si-am cules ciuperci.
Am venit cu ele acasa,soacra-mea le-o gatit,le-o mincat si o murit…
Concluzie:
ciupercile au fost bune dar necomestibile…
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Ma~a~a~…vecinee!…
- Care-i baiu maa?!…
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- “Fotoghin” maa!…
Trece o saptamina…
- Maa…vecinee!
- Ce-i baiu maa…?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- “Fotoghin” maa…
- Pai da’ vaca mea o murit mai!…
- Si-a mea maa…
Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
- D-na invatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?!
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati ,da tata nu f… asa ceva.
Intr-o seara (prima …) vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ facind cu ochiul ] : -Ei o facem?
EA [ uitinduse-n podea ]: -…Mmm…nu!
a doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
EL [ uitindu-se cu subinteles ] : -Ei, cum e ? Merge una mica?
EA [ privind la virful pantofului ] : - Pai…mmm…nu!
a treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ cu nerabdare… ] : -Pai cum ?… nimic,nimic?!
EA [ sagalnic…] : -Nu,puisor…poate maine!
Si asa mai departe…
SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII !
Se-ntilneste Ioane cu Marie pe ulita.
Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f…
Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina…
Intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Se plimba el incolo si-ncoace
prin padure ca doar era “cel mai tare in parcare”.
Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
- Sa traiesti iepurasule!
- Ma ursule ia vin-a-ncoace!
- Da sefu’…
- Tigare ai ?!
- N-am…sefu’…
- Pai de ce n-ai ma !? …Zdup,zdip,poc,buf,…
A doua zi ,din nou, pe carare:
- Ursule, tigari ai ?
- Am, sa traiti !
- Chibrit ai ?
- …n-am sefu’…
- De ce n-ai ma chibrite ?!…Poc,poc,zdip,zdup,buf,…
In ziua urmatoare ,pe carare:
- Ursule, tigari ai ?
- Am sefule !
- Chibrit ?
- Da sa traiti !
- Daa…bricheta ai ?!
- ….n-am sefuleee…
- Pai sa ai mai baiatule, sa ai …De ce n-ai ma, nenorocitule ?!…Poc,…
A patra zi…
- Ursule, tigari ai ?
- Am !
- Da’ foc ai ?
- Poftiti sefu’ !… [ i^i intinde cutia cu chibrituri ]
- De la bricheta ?!…
- Da, sa traiti !
- ….M’da…[ uitindu-se putin chioris …]
..mmm…..Mai ursule, de ce n-ai basca ?…..
Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul :
- Hopaa…gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi:te mani^nc !
Spune-ti ultimele trei dorinte !
- Sa facem dragoste !
Incep ei actiunea…si …lesina lupul ! I^-si revine lupu’ si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta.
- Sa facem dragoste ,spune “domnita” !
Fac ei dragoste si… moare lupul !
MORALA !
…..Nu lasati curvele-n padure ca~ci distrug fauna.
Si o ultima anecdota cu animale…
Zi de sedinta in padure; vin toti cu exceptia iepurasului.
Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul…Se-ntoarce vulpea si
raporteaza ca pe usa~ la iepuras era un bilet pe care scria :”Ora~ Sexuala”
- Daa… ?!…bine ,bine…intelegem situatia…
Peste vre-o doua saptamini o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul…
Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:”Ora Sexuala” ?!?
La proxima sedinta situatia se repeta; leul i^si pierde rabdarea si impreuna
cu o comisie ( vulpea, bursucul s.c.l…) i^i fac o vizita iepurasului.
Bat ei la usa…nimic.Intra…si-l vad pe iepuras sti^nd, singur, in fotoliu.
- Pa~i …cum,… zice leul: singurel, singurel ?!
- Pa~i daa…, zice ca~sci^nd iepurasul, ma~ f..e o leneee…
Se hota~ra~sc Fery si Gabor sa devina (in acte) roma^ni.
Se duc ei unde trebuie, fac actele, da’ omul de la oficiu le spune:
- Ma~i baieti, dupa acte sinteti deja roma^ni, da’ eu va zi^c inca ceva.
Ca sa deveniti roma^ni cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru:
sa treceti Oltul inot !
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor
stia sa-noate iar Fery ba…
- No’, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu,
dupa ce atita ne-am straduit impreuna ! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in ri^u si inoata catre malul celalalt.Inoata,inoata, pina ajunge pe malul opus.
- No’, zice Fery, hai ma~i Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia’ mai dute-n p…matii de bozgor !
Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe “rosu”. In loc sa frineze soferul accelereaza si trece “pe muchie de cutit” prin intersectie.Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci domne’ esti nebun ?! Era sa ne ciocnim !…etc…
- Lasa~, domnu’ ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias…
Mai merg ei o bucata de drum.Din nou o intersectie, si din nou pe rosu.
Cu acceasi tehnica, soferul trece in viteza, eviti^nd in extremis accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule ! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti ! N-ai vazut ca era “rosu” ?!
- Sefu’, nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Domne’, eu sunt meserias…
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu “verde”.
Taximetristul, in loc sa continue, frineaza brusc -fara sa intre i^n intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg !? De ce nu treci, ca doar e “verde” ?
- Aha,…las’ ca stiu eu ce fac.Si daca vine cumva un meserias de pe dreapta !….
Sa organizat o expozitie de pictura…Premiile au fost decernate dupa cum urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer alaturi de o ci^rpa, si intitulat ” Boarfe la uscat “.
Alt tablou : pe o masa, stind alaturi, o femeie dezbracata cu o para~, si intitulat ” Poame “.
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros, avind pe crengi o multime de femei goale,si intitulat ” Pom cu poame ”
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautind ceva, cu o privire incruntata; spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise Tabloul se intituleaza ” In cautarea sculei “.
si in fine,
Premiul I:
Un tablou in ulei stil ” realismul socialist ” infatisind o scena de seceris.In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in ma^na, ta~ind niste spice. Titlul lucrarii:
” Iobagi pe ci^mp ”
La alta expozitie cu aceeasi tema, premiul intii l-a luat un tablou cu femei goale, in pozitii senzuale, toate avind in miini seceri si spunind:
Vrem ciocane!
Intr-un castel medieval ghidul i^i conduce pe turisti pe niste scari intortocheate cobori^nd tot mai jos si mai jos. Undeva la capatul labirintului apare o usa pe care scrie “Camera de tortura”. Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi altele mai vechi….Turistii intreaba:
ale cui sint ramasitele? Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului…dar asta este doar o legenda…
Merge taranul la tirg sa-si cumpere un cocos tinar. I^-si alege unul si hai catre casa. Acasa i^i da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini…cel batrin vede ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste totusi sa-si incerce norocul asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate vad ca tu esti “cel mai tare in parcare” da’ eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-trecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture pai atuncea eu te las pe tine sef la gaini. Zis si facut. Cel tinar o ia la goana dupa cel batrin. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tinar, il ia sii taie gitul
Mai firar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!…
O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog.
Dupa verificari acesta i^i da verdictul: doamna sinteti insarcinata!
-Cum asa domn’ doctor , ca eu nu mai tin minte de cind m-am pus in pat cu-n barbat! Musai v-ati inselat.
-Nu doamna, totu-i corect:sunteti gravida de trei luni.
- Apoi domn doctor n-are de unde fi!
-Eu dumitale i-ti spui drept cum e : sinteti gravida !
- Firar sa fie …ca-n ziua de astazi nici in luminari nu mai poti avea incredere.!
La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala
bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907.
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau
- Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
- Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere…sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: ma Bula ia repede o sapa un topor, ce ai , si vino repede ca-i tara in primejdie. Luat-am eu securea din sura si haida’ cu vecinul in centrul satului.
Colo satu’n par…Da nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne bagara in dube…
- Bace Bula, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube…m’netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. ia mai gandeste-te o ti^ra.
- Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate…amu’ i^-mi amintesc cum o fost…
Sedeam eu cu vecinu’ Petre in cri^sma la un toi de tuica. Si numa’ ce vine la noi ci^rciumaru’ si ne zice: Ma Petre, ma Bula mereti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca , ce-ti avea , si mergeti la adunare ca-i bai de tara! Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida’ in centru’ satului. Colo tat satu’ cu catel si purcel…Da’ nu zici ca venira altii mai buni ca noi, ne batura bine si ne suira in dube
- Bace Bula iara nu-i bine. Mnetale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
- Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa invatatoare pe bunicu, ca el intotdeauna incurca rascoala cu cooperativizarea…
Presedintele Frantei e in vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag in camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate in camerele francezilor si il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batind la usa nevestei sale.
- Qui c’est la? intreaba prima doamna a Frantei.
- C’est moi, ii raspunde sotul.
Hotarit sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
- Care esti acolo ba?, sare Leana din bat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
- Se moaie, se moaie!…
La un an dupa Revolutia din decembrie 1989, Bula se infiinteaza in Piata Universitatii cu un steag tricolor cu o gaura in mijloc si incepe sa scandeze: “Revolutie!… revolutie!…”. Oamenii trec pe linga el indiferenti. La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: “Omule e pacat sa-ti bati gura de pomana, treaba asta nu mai tine.”. Bula cade pe ginduri dezamagit. Dupa citeva momente incepe din nou:
“Menstruatie!… menstruatie!…”. O batrina ii zice cu indignare: “Cum vorbesti domnule? Sa-ti fie rusine!…”. Bula explodeaza de nervi si striga: “Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai singe sa curga!…”
Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba:
- Bine bine, dar cum e cu “vaca nebuna” ?
Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea.
Un om intra la medic.
-D-le doctor am o problema, eu am un coi mai mare decit celalalt.
-E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
-Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decit celalalt.
-Atunci sa va verific…
-Da n-o sa rideti…
-Ei cum sa rid, dom’le, doar asta mi-e meseria… Hai, da-ti jos
pantalonii…
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene.
Doctorul vazind asa ceva lesina de ris. Omul se supara si-i zice:
-Vedeti ca rideti?… Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!
Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si va maninca.
Incep copiii sa plinga de frica si se ascund in camera lor.
Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate da-i tare, ca ma maninca!… Atunci copiii pling din nou de frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne maninca pe toti!!!
Un tintar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sint ei ametiti de lovitura, musca il intreaba pe tintar:
- Ce fai maci?
La care tintarul raspunde:
- Mut fuste!
Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari.
Se uita in jurul lui si intreaba:
- Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
- Darimidava.
- Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
- Ei se numesc AplauDacii.
- Si ei se inchina tot la Zamolxe?
- Nu, ei se inchina la ala, ‘ZdaMa-sii…
Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de nemol.
- Dom’ doctor, da’ eu n-am reumatism, ci cancer.
- Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul…
O tipa avea o papapgalita care striga intr-una: sint curva, sint curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita,o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige:
sint curva, sint curva! La care papagalii popei rasound: Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!
Intrebare:
- Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
- Bilingual.
- Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
- Trilingual.
- Dar cel care vorbeste numai o limba ?
- American.
Rezultatele privatizarii:
Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua -e prea scumpa…-, nu isi saruta nevasta -e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa…-, se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara…) si se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a facut ACTIONAR.
Bula: Tata, ce inseamna logodna?
Tatal: Pai….(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti!
Bula la medic.
Medicul: Care-i necazul?
Bula: Mi-a aparut ceva pe p_a - penis!
M: Sa stii ca penis sau p_a e acelasi lucru!
B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mâna politistului, sa vada de unde au bani…
Un Domn intr-un tren.La un moment dat trenul opreste intr-o gara. Nemaifiind nimeni in compartiment Domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron:
> “-Dom’le , dom’le , nu te supara aici e Caracal ?”
> La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt ,cam cu sictir asa , raspunde :”-Bine ma ca esti tu destept !”
> Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada “porno”.Intr-o seara vine Ion de la coasa, Maria ii pune fasolea pe masa, manca Ion ,dupa care zice:
> Tu Marie ,amu hai sa facem porno !
> -Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da’ fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be’ io maine dimineata . (iax )
Q: Stii de ce a murit melcul?
A: S-a uitat in priza.
*
La IGO suna telefonul: “Pa strada X s-a infundat un canal”. Mesterul cu demnitate ucenicului: “Hai pulica sa te-nvat meserie. Pune scularia pe umar si la trap.” Zis si facut ajung la canal, ridica capacul…plin de cacat. Mesterul trage aer, bildibic, …bloc, bloc… iese se sterge pe ochi: “Franceza” (autoritar) si iar trage aer, bildibic … iese se sterge pe ochi “Tubulara. 14″ (un pic intrigat) etc. etc. si nivelul cacatul incepe sa scada. Satisfacut apare si mesterul, se sterge, doua fumuri din tigare, superior si senin: “Vezi pulica!? Pune mina si-nvata…altfel cari scularia toata viata!”.
Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,… pistolul… miinile indoite din cot… tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Pol ( tumefiat, fior metafizic) : EU ?! ?! ?!
***
Tot asa, un tip la doctor.
-Don doctor. M-am sculat de la 4 dimineata; ma doare aici, aici si-aici (se impunge cu degetul).
- Pai vezi ca te taiasi la deget.
***
Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se screm. Se aude cam asa:
- Hiiii!!!…
- Hiiii!!!…
Si tot asa timpul trece si nimic.
La un moment dat, se aude din una din cabine:
- Hiiii… hiiii…, pleosc!…
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:
- Fericitule, ce noroc ai…
La care “fericitul” raspunde:
- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul in W.C. !
-Stii ca a murit melcu’?
-Cum?
-S-a uitat in priza!”…
Bancul anului 1996: cica Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac…La
citiva pasi pestisorul ce se zbatea pe uscat…Milu’ il ia si-l aruca in apa. Pestisorul fermecat: “Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi numai doua, ce vrei si tu acuma e inflatie…S-o auzim pe prima!” Milu’:” Pai e o fata tare frumoasa undeva in vest, o cheama Claudia Schiffer, stii as vrea si eu o noapte cu ea…” Pestisorul: Nu se poate…e prea departe si mai trebuie sa inot impotriva curentului pe Dunare in sus…E prea mult de mers…N-ai si tu alta dorinta??? Milu’: Pai daca se poate as vrea sa fiu presedinte Pestisorul: Hmm…si cum ziceai ca o cheama pe fata aia?.
Doi purici se intilnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarit slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i…
Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos, curat…Dar tu?
Puricele2: Eu…vai de capul meu …Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din miini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec…Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau. Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.
Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel…Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc…si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului…
Culmea desidratarii: SA EJACULEZI PUDRA.
Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si cind in sfirsit o gasesti, iti bagi pula-n ea.
Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere … Dupa masa, Marioara se ridica incet …, se dezbraca … se aseaza pe pat …
- Bula … scumpule, … ahh … uite-o, asta este pentru florile tale - Marioaro, dar era suficienta si o vaza …
Doua babe chioare mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde
- Ia uite un medalion verde.
Cealalta baga degetul in flegma si il ridica:
- Are si lantisor.
Q: Are Funar sange de ungur? A: Da. Pe bara de la masina.
La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa le povesteasca:
“Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cind depanusa porumb ii sare o aschie metalica in ochi si ii stra punge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamina avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari.”
Aplauze peste aplauze.
Vine si rindul romanului: “Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare.
A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate.
A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi sisanatosi” Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote: “Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?”. La care romanul spune: “Mata,cu ochiul ala de sticla!”
Popo la mare! Primu: Cum e marea? Second: Ca o pula. Primu: Bine ca mi-ai zis, ca sa sar cu curu inainte!
Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si incepusera sa isi admire bijuteriile una alteia. Prima data a fost observata o bratara splendida la incheietura lui Nancy.La rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte putura citi, scrise cu litere de diamant urmatoarele:”De la Ronny pentru iepurasul meu drag”.In jur se auzira exclamatii de a dmiratie. Apoi la gitul Raisei se putu observa un colier superb.La insistentele celorlalte doua ,Raisa il scoase si le citi ce scrie:”De la Misa ,cu dragoste si pretuire”.Alte murmure de admiratie… Veni si rindul tovarasei noastre.Raisa si Nancy o bservara ca aceata isi ascundea miinile.O rugara sa le arate ce ascunde si,silita de imprejurari aceasta dadu la iveala un inel superb ,pe a carui piatra scria:”De la Neagoe Basarab pentru fiul sau Teodosie”..
Superman ii povestea lui Spiderman.- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman…- Ei si? - Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu’, chilotii, se intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.- Si tu? - Eu… Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc pe ea.- Si, si?- Si uite asa l-am futut in cur pe Omul Invizibil!
Cica taranu roman la cosit, langa un parau! Hars, hars! In iarba, cazut, un pestisor de AUR! Pestisorul disperat:- Tarane, TARANEEEEEE, arunca-ma in apa si o sa-ti indeplinesc 3 dorinte! Taranul, hars, hars, continua sa munceasca apropiindu-se incet de locul pestisorului…Pestisorul iritat si stresat:- Tarane, bai tarane, du-ma sipe mine la apa si o sa-ti indeplinesc 5 dorinte, chiar…Taranu nimic. Dadea inainte cu coasa in timp ce innainta spre pestisor…Pestisorul deja panicat:- Tarane, hei tarane, stiu ca ma auzi de ce dracu nu ma runci in apa, ca-ti indeplinesc cate dorinte vrei! Taranu, care intre timp ajunse cu coasa langa pestisor, calca iritat pe capul acestuia, si apoi injura:- Pe cine pizda mati faci tu ma TARAN?
Q: Cum ureaza homosexualii ” An Nou ” ? A: Anus nous.
Q: Cum s-au inecat 6 politisti ? A: Unu’ mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa…
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare … nu a mai iesit Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins…Ceilalti trei au murit la reconstituire …
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez ? - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc…
Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu? Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu’!
- Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui. - De ce? -I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa maninc peste.
Cel mai mare trust economic din lume = femeia. Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane.
Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):
- Marie, baga mina la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
- E mare Marie?
- Mare Ioane!
- E tare Marie?
- Tare Ioane! - D’apoi vezi ce virtos ma cac?!?
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde… 2 jeturi? - Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru…3jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de… 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom’le. Mi s-a blocat fermoarul.
Q: - De ce poarta tinerele decolteu? A: - Ca sa li se vada titele. Q: -
De ce poarta babele fusta mini? A: - Tot de-aia.
O tipa se duce la doctor.
Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:- Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs. Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului: - Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:- Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in fiecare noapte, o sa moara. Tipul iese iar sotia il intreaba:- Ei, draga, ce a zis doctorul ?- A zisca o sa mori.
Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:- Si dumneavoastratot pentru… vinzare de sperma?- Mmmhm.
Vine unu’ acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa usa…. sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.- Ce faci draga??? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta..
UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip:
- Ce faci tu aici mai copilas ?
- Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe nenea politistu ?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il vedeiar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist ! - Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !! - Si cum il faci ? Putina apa si putin nisip !!
Si cacat nu pui ?
- Nu, ca iese politist !!!
Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint. “Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu’ Ion al mieu pula.” “Cum fa Marie, asa di mari e?” “Nu fa, asa di murdara.”
La doctor: -Nu stiu ce am, dom’ doctor, de la un timp nu ma simt bine deloc.-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.Se duce omu’, se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, il gusta, zice: -Mmm…nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.-Mmm…nici de la inima… si tot asa. Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te.
-CUM SA MA MAI CAC BA?
-Aha, e de la nervi…
Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Strul de ziua lui? Video si televizorul.
In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles marcau banu’ gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor, Il vede pe evreu, i se face mila si-i spune:Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod, iar dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:-
Auzi ma Itic cine ne invata pe noi sa facem afaceri…
Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata.Si alearga ei, alearga, si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec de el. Acum era o problema : in pestera aia putea ingrozitor.Da’ putea, nu gluma. Si cum statea omul nostru in pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l intreaba:
- Bade, da’ ce pute asa in pestera asta?
- Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data, demult, in pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din imparatie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:”Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa ani n-o sa mai avem ce fute, ne haleste asta toate muierile”.Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al imparatului.Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineata pana seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera
- Pai, bine bade, da’ ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera?
De ce pute in halul asta?
- Aa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul…
Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?
A: Intorci scaunul invers!
Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?
A: “NEXT PLEASE”
Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde?
A: Ii creste coeficientul de inteligenta!
Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria?
A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!
Q: Ce pateste un evreu care merge cu pula sculata catre un zid?
A: I-si rupe nasul!
Doi copii numarau o bila.
Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?
A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.
Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras: - Mai ingerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo - Vai, cum sa ma duc eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc. - Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala ca e negru si acopera soarele.
- Da’ cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca laptele - Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si eu curatam norosori si ii faceam pe oameni fericiti. Hai du-te! - Ete pula!
Doi sadici pe strada :- BA, iti plac ochii nevestii mele ?- DA !!- IAI !
Un sadic intr-un bloc lovea un copil cu capu’ de scari. O baba care cobora scara zice:- Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulita din cap !
- NU ca-i batuta-n cuie !!
Doi serpi in desert: (s = th)- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva !- Pleaca ba de-aici !!- Thtai ba Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !!- Pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!- Hai ba Vathile ba !!-Zi maa !!- Auzi ba Vathile noi thuntem veninosi ???- Da ba .. da de ce ?- Mi-am muthcat limba!!!
Bula face gluma de 1 aprilie:-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!! Fuge ma-sa in garaj, nimic… Apare si Bula:-Ha Ha Ha! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod!
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct alb in mijloc:-Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.Pictorul: -Aa, acesta-i punctul meu de vedere…
Un “politian” isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie pulanul de mana.
Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos omul cu pulanul exclama vadit iritat: “Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!”
Gigi fute-tot ii da telefon Mariei:
G: - Marie, vezi ca la 10 a.m. vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti programata la mine in agenda.
M: - Gigi, draga, nu se poate!
G: - Fa, esti nebuna la cap? Daca scrie ca trebuie sa te fut azi la 10 asta e; am si altele de facut si nu pot sa nu respect programul ca se duce totul dracului.
M: - Ma Gigi, tu esti nebun! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate.
Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem cu el acasa?
G: - Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e rindul tau azi, azi vin sa te fac.
M: - Gigi sa sti ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei sa-mi strici casa? Las-o pe saptamina viitoare.
G: - Bine fa, treaba ta, dar sa sti: eu te trec aici fututa.
Culmea secetei: sa alerge copacii dupa ciini!
Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. Dupa ce-l inteaba Sf. Petru ce au fost parintii in viata, ii indica aleea presedintilor. Merge Nicusor si ramine socat: Lenin statea cu picioarele intr-un hirdau cu cacat, Hrusciov i cacat pina la briu, Stalin in cacat pina la git, Ceausescu dor cu pantofii in cacat.
-Ei te-ai descurcat bine si aici, tata! Dupa cite ai facut si te-au pus numai cu pantofii in cacat…
-Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!
O tipa la doctor:
-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu…
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, mai luati-va un amant..
- Pai stiti, mi-am luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va unul ..
- Pai stiti, mi-am mai luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va unul ..
_ Pai mi-am mai luat…
- si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Ei mai luati-va un amant!
- Pai mi-am mai luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai nu!
- Ei atunci e grav…
- O domnule doctor, va rog da-ti o adeverinta ca sint bolnava, ca barbatu-meu zice ca sint curva!
*
De cite feluri sint fermoarele?
Te pisi pe el sau te pisi pe tine!
DE cite feluri sint chilotii:
Frantuzesti: iti intra-n cur
Rusesti: iti intra-n cizme
Coada la chiloti la Romarta.
O cumparatoare ajunge dupa o lunga asteptare si cere o pereche de chiloti.
- Numai cu adeverinta ca lucrezi pe schela, raspunde vinzatoarea.
Un elefant trecea peste o punte de birne. Tintarul care statea pe urechea lui ii zice:
- Auzi ce tare tropaim noi!
La Radio Erevan se intreaba:
- Se poate face comunism in Elvetia?
- Se poate, dar e pacat!
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor:
Francezul: Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.
Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cind mergem in afara.
Rusul: Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare..
Proverb:
Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita!
Doi ciobani, cu oile.
- Ba, Ioane, sari ca-ti manca cainele slana!
- Manca pa muma-sa ca brisca-i la mine!
**
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
-Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
-Dar totusi, (zise unul dintre ei), mai are timpi morti! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
-De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
-Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de sa cosesc si noaptea!
Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe ii striga din vale:
- Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaa!!!
- Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaa!!!
Doi prieteni stau de vorba! Unul are un succes fantastic la femei iar celuilalt nu-i merge nimic, orice-ar incerca!
- Mai, cum faci tu de ai un asa mare succes la dame?
- Uite, fii atent! Merg pe strada, vad o tipa trasnet, cu picioarele pornite din umar, o-ntreb: “Domnisoara, ce picior frumos ai!” . Ea imi spune: “Nu am unu ci am doua!”! eu o intreb: “Si ce faceti intre unu si doua?” si asta este! Succesul e asigurat!
- Da ma asa o sa fac si eu!
Apare tipul a doua zi cu atela la picior, mana intr-o banderola si ochelari de soare (un ochi negru)!
-Ce-ai patit ma, ce ti s-a intamplat?
-Pai sa vezi am facut cum mi-ai spus! Vad o tipa faina, ii spun”
Domnisoara ce picior aveti”, ea imi raspunde ” Nu am unul ci am doua”
si eu o intreb: “Si ce faceti intre 13 si 14″ iar ea: “Caracatita e ma-ta! si da-i, sia da-i….
Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti.
In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
-Am trecut peste o rata.
-Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
-Am trecut peste o gaina.
-Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
-Nu-i nimic, da-i’nainte da-i’napoi, da-i’nainte da-i’napoi…
Doi ardeleni la cimp…
- Vasalie !!! Sari ca-ti minca cinele slana!!
- Minca pa muma-sa, ca brisca-i la mine!
Doi ardeleni la cimp…
- Ioane! Vezi ca-ti f..te unu nevasta’n cucuruz..
_ Dapai ce-i cucuruzu meu, ca-i al CAP-ului..
**
Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manince.
Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar.. Ardeleanul il vede si-l intraba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?
- Oo!.. oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!
Sta ardeleanul, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mincare.
Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scirbita incearca sa rontaie oasele de peste…
- Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea…
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gingeste, se tot macina ce sa spruna…
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare…
Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur… Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa… Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca la noi…
Cosmarul lui Bresnev:
Sa aiba in Piata Rosie 2 milioane de chinezi, imbracati in costume populare rominesti si care striga in limba ceha “dati-ne drumu in Israel”.
In cadrul unui experiment international se trimit pe cite o insula pustie cite doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sint intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ceimpresie au:
Englezoaica:- Ce sa spun , a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuvinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricind experienta asta..
Pentru o luna am fost nevasta lui Jan_Pierre si amanda lui Jan_Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan_Luc si amanta lui Jan_Pierre, si a fost ceva de vis…!!
Rusoica: Amarita, obosita, sictirita…
- A fost un cosmar, a fost de groaza… Toata ziua ma regulau cind unul cind altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.
*
Un tip se duce la agatat. Vede o tipa si o intreaba timid:
- Domnisoara sinteti amatoare de ….
-Amatoare e mata , eu sint profesionista!
Definitia “fetei mari”:
O fetita de vreo 9 - 10 ani , dar urita….
Un militian merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese incercind sa-si stearga uniforma si cind ajunge afara isi zice : Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
***
De ce mergeau militienii cite trei pe strada?
Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al trei-lea ii pazea pe cei doi interlectuali!
**
Ce zice ardeleanul cid se uita in oglinda?
_ Mindru mis, fuce-mas!
-Tata, ce-i asta?
-O rosie.
-Si de ce-i galbena?
-Fiindca-i verde!
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor , a intrebat : ” ce este rosu aprins si stralucitor ?”
Bula sare si raspunde : ” Un camion de pompieri !?!”
“Nu ” , zice profesoara , “dar imi place cum gindesti. Altcineva ?”
Maria zice ” un mar ?”
“corect !’ zice profesoara . Apoi Bula zice : ” Am si eu o intrebare…
Ce este lunga ,tare, rotunjita , cu par la un cap , si o bagi si scoti din gura ???? ”
“Bula !!!…tipa profa , “Noi nu vorbim asa aici !!!” La care Bula zice: ” periuta de dinti !!!. dar imi place cum gindesti !”
- Fa, Marie, tu esti fata mare ?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane…
- Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
- Bine, mama, il mai las o data si vin.
Dupa viol:
El: ‘ Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace’
Ea: ‘ Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam ciorapii’
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii.
Raspunde fata
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu’ barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
La un bar, multa lume… Intra un tip cu un crocodil in lesa.
Cheflii incep sa faca poante pe seama lui. Tipul le spune ca crocodilul lui este foarte dresat si ca sa demonstreze pune pariu cu cei din audienta ca el are curajul sa-si bage “ce are mai pretios” in gura crocodilului si nu se intimpla nimic.
Se face pariul, se string banii, tipul ii ordona crocodilului sa deschida gura, crocodilul o deschide,..isi baga “ce are mai pretios” in gura crocodilului, crocodilul nu reactioneaza… tipul ia o sticla de bere si-l pocneste pe crocodil in cap…crocodilul se infurie putin, dar nu inchide gura… si totul este perfect si tipul cistiga pariul. Tipul victorius propune asistentei miza dubla daca cineva din audienta
doreste sa incerce. Nu se inghesuie nimeni, doar o tipa raspunde:
- As incerca eu daca-mi promiti ca nu imi dai cu sticla in cap!
Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe “corso”, Ion o conduce pe Maria acasa. Cind ajung in fata portii, Ion ii zice lui Maria:
- Hai, fa Marie,sa facem si traba aia…
- Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in cur si asa ma dor salele…
**
Stiti de unde vine “fa”?
Este diminutivul fe la “Faptura Gingasa”!
*
Bula se uita pe gaura cheii in camera surorii sale si o vede zicand frecandu-si sanii:
“Vreau barbati!,vreau barbati!.”
A doua zi se uita din nou pe gaura cheii si o vede in pat cu un barbat.
Se duce repede la el in camera,isi freaca sanii si incepe:
“vreau bicicleta!vreau bicicleta!”
Adaugiri facute dupa 30 august 1997
-Cum se poate sti daca o blonda a utilizat un computer?
-Daca se vad corectii pe ecran…
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intilnira si neavind ce face, hotarira sa se lege de iepuras.
-Da’ din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
-Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem.
Zis si facut… Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa pindeasca pe cei doi confrati; si ii prinde din nou complotind impotriva lui.
-Da’ de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
-Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:
-Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
-Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramine inmarmurit, dar vulpea:
-Iepurasule iara n-ai palarie…
Banc 1988
Intrebare:Care tari seamana cu o pizda?
Raspuns:Germania , pentru ca este crepata in doua.
Anglia,este tot timpul umeda.
Si,Romania,ca iti vine sa-ti bagi pula in ea.
Cica pe o starda se intalneste un ardelean si un politist. politistul ii zice ardeleanului:
P: badie vezi ca ai un morcov in ureche
A: ce spui ma ?
P: ma badie, ma; vezi ca ai un morcov in ureche
A: vorbestie ma mai tari!
P: BADIE AI UN MORCOV IN URECHE
A: VORBESTIE MA MAI TARI, CA NU TE-AUD, CA AM UN MORCOV IN URECHE………….
Pe vremea Odiosului la un f.mare restaurant din Buc.cineva da telefon si rezerva o masa f.mare pentru seara.La ora stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer in uniforma iar din masin coboara un tip mic si pricajit cu o colivie in care era o pasarica.La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mincare din cele mai costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetari si afla ca respectivul “Gheorghe” pina nu de mult un muritor de rind ,detine o vila de lux si ca s-a inbogatit peste noapte. Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu;
«Politistul- Numele dv?
«G -Gheorghe.
«P -Meseria?
«G -Merceolog la Avintul din deal
«P Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care ii aveti?
«G Pai stati sa vedeti,.. eu sint pescar si m-am dus la pescuit si am prins un pestisor totul si cu totul din aur.
«P D-le. i-ti bati joc de mine!
«G Nu , este adevarul adevarat!
«P Daca este asa pestisorul intra in tezaurul statului!
«G Stati sa vedeti ca nu-l mai am…!
«P Nenorocitule te bag la puscarie..!
«G Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi indeplineste trei dorinte!
«P Dumneata ma crezi nebun ?
«G Da d-le, si pentru ca eram sarac si locuiam intr-o garsoniera in Militari confort 3 cu baia in bucatarie si cu bucataria in baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara cu majordom si femeie de serviciu, apoi cind m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi,sa nu am ce face cu ei.Apoi daca am vazut ca am vila ,majordom ,servitoare si sofer si in acelasi timp bani multi i-am cerut sa-mi dea si mie o”pasarica mica si flaminda” insa nu stiu daca eu m-am exprimat cum trebuie sau pestisorul m-a inteles gres caci mi-a dat stirpitura asta care maninca de ma saraceste !
Verde Imparat care locuia peste 9 mari si 9 tari se trzi intr-o dimineata, si privind in departari, zise:
- Baga-mi-as picioarele, ce departe stau!
Ghicitoare: Ce e verde, scump, mare, scoate mult fum si taie morcovul in 3?
Raspuns: Masina romaneasca de taiat morcovul in 4.
1. Doi amici se intilnesc si dupa “Buna .. ” obisnuit , unul intreaba:
- Incotro ?
- Ia ma plimb si eu asa, aiurea…
- Daca-i asa, atunci hai pe aici, ca-i mai aproape !
2. Doi amici, trecuti binisor de prima tinerete si care nu se mai vazusera de o bucata buna de timp, se intilnesc si dupa “Buna .. ” obisnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
- Stii, nevasta-mea mi-a nascut un baiat !
Impasibil, al doilea intreaba:
- Da ? Si pe cine banuiesti ?
Doi prieteni maghiari (Istvan si Imre, sa zicem) decid sa se faca olteni.
Se duc la Presedintele oltenilor si-l intreaba ce au de facut. “Simplu!”, le spune acesta, “Tre’ sa treceti Oltu’ inot.”. “Igen” raspund ei si merg la Olt sa caute un loc mai usor de trecut, un vad, ceva… Gasesc locul, se hotarasc sa incerce, si Istvan ii spune prietenului: “Imre, tu stii sa inoti mai bine decat mine. Traverseaza tu primul, apoi ajuta-ma si pe mine, te rog.” “Bineinteles!” Se arunca Imre in apa, inoata, inoata si iar inoata, apoi, obosit, ajunge pe malul celalalt.”Bravo!”, striga Istvan, “Acum ajuta-ma!”
“Du-te dracu’ de bozgor!”
Cum circula bancurile?
Ba-n cur la mine, ba-n cur la tine..
Catre o domnisoara: mi-am pierdut numarul de telefon…pot sa-l imprumut pe al tau?
Una intra val virtej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scun cu picioarele in sus! medicul foarte intrigat ii spune: - Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi! La care doamna:) replica : Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatumeo, tu sa i-o scoti!
“Q:De ce n-are gãina tâte?
-R:Da’ ce, cocosu’ are mâini?”
” Bulá vine la scoalá cu ochii vineti, la care îl întreabá dirigintele, ce-ai fácut mái bulá?
Bulá: - Pái stiti dom’ profesor?, la noi spatiul este mic si trebuie sá dormim toti trei (mama,tata si eu) într’un pat?!
Dirig.: - Da, si ?
Bulá: - ..paí tata ma întrebat astá noapte dacá dorm.
Dirig: - ..si ce i-ai ra´spuns ?
bulá: - cá nu dorm. Dupá care ma luat la bátaie.
Dirg. : - Má bulá prost ma esti! Dacá urmátoarea datá te întrabá tac’tu
dacá dormi, nu ráspunzi deloc.
A doua zi
Iar vine Bulá la scoalá cu ochii vineti.
Dirig: Ce sa întîmplat iarási.
Bulá: Am fácut cum mati sfátuit. Tata ma întrebat: - “Bulá dormi?”
Eu nimic. La care tata îi spune mamei “hai nevastá”, iar eu ráspund, unde?
Dirig: má prost mai esti. tu trebuie sá nu mai ráspunzi deloc.
A treia zi
Iar vine Bulá la scoalá cu ochii vineti.
Dirig: Ce sa întîmplat iarási.
Bulá: Am fácut cum mati sfátuit. Tata ma întrebat:”Bulá dormi?”
Eu nimic.Iarási,” bulá dormi”?Eu nimic. La care tata îi spune mamei
“hai nevastá”. Mama începe sá se vaite ” aoleuuu, má mánîncá”, la care
tata: “auu, si pe mine”, la care eu: “SÀRITI VECINI CÀ NE MÀNÎNCÀ PE TOTI TREI!”
Discutie intre un preot si prietenul sau:
- Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
- E foarte simplu: la slujba de duminica, in timp ce enumeri cele 10 pacate, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, daca se inroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamina:
- Ei, cine s-a inrosit?
- Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!
Iepurele merge la farmacie si intreaba : “Vindeti droguri?”
Farmacistul : “Nuuu.. noi sintem o farmacie de treaba…”
A doua zi….
I :”Sint desperat… va platesc dublu..”
F: “Nu se poate.. noi sintem o farmacie cu reputatie…”
A treia zi….
I: “Hai.. dati-mi niste droguri….”
F: “Apai ca vii asa de des.. am niste droguri….”
I: “MIAMI VICE!”
Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rinduri la toate alimentele (piine, carne, etc). Intr-o buna dimineata un om iesind pe strada vazu o “coada” formindu-se la un colt de perete. Acesta curios intreba pe ultimul asezat la rind:
- Nu va suparati, ce se vinde aci?
- Nu stiu dom’le, intrebati mai in fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si intreba din nou:
- Nu va suparati, ce se vinde aci?
- Nu stiu domnu, intreaba si mata mai in fata!
Acesta merse in fata:
- Fiti amabil, de ce stati la coada?
- Nu stiu dom’le intreaba pe domnul din fata!
Suparat de atita “intreba mai in fata”, merse la primul din rind.
- Domnule la ce stai aci la rind?
Mirat, se uita la cel care-l intreba:
- Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zidul asta.
- Atunci la ce mai stai aci?
- Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rind asa de mare.
La Alimentara:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aciasi Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana “suspecta” invirtindu-se in magazin:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramine cum am stabilit ieri!
Sa se rezolve ecuatia: tg(x)=t
Rezolvare:
tg(x)=t. Simplificam t:
gx=1
x=1/g
x=1/9.81 m/s^2
Definitia contrasensului a lui Murphy:
Cind toate masinile vin spre tine inseamna ce esti pe contrasens.
“La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.”
P.S. “Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care il salvezi mai intai? Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.”
“Cum stie gruzinul sa-si puna chilotii pe el dimineata ?
Raspuns: galben-in fata, maro-in spate.
Si cind ii schimba cum face ?
Raspuns: maro-in fata, galben-in spate”
“Cum faci un persan sa innebuneasca ?
Raspuns : il pui intr-o camera rotunda si-i spui ca e un sekel in colt.”
-Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
-Da, mielutule !
. Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?
A: Carnot.
. Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna
NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si cand spune DA nu mai e fata
Diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani: 17
Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare
Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce…
Ea: Iti jurul, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute …
Numai timpul sa intre si sa iasa.
Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui ?
Elevul: Orfan …
Ea: (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile…
. Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus …
- Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate …
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se apropie un domn in fuga : - Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? pierde omu’ trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 ani si nu stie unde gara.
Doi romini si un ungur cad de pe un vas in mare. Vin rechinii, si ii maninca pe romini, dar de ungur nu se ating.
-De ce nu-l mincam si p-asta ? intreaba puiul de rechin.
-Saptamina trecuta am mincat unul, si ne ustura curu’ si-acum.
1. Bula cica mergea la scoala. Trece el pe langa un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bula da cu caramida-n ea. Sa-ntoarce aia:
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara mama daca-m dat!
Sa duce Bula acasa, masa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara sor-mea daca-m dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Sa-ntoarce profa:
- Bula tu ai dat!
- Sa moara taica-miu daca-m dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci tata?
- Ne mutam dracu’ de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.
*La Rovine, Mircea cel Batran si Baiazid isi instaleaza taberele pe doua dealuri vecine. Intr-o dimineata, pe la 5, se trezeste Mircea si striga:
- Baiazid !!!
- …..
- Baiazid !!!
- ….
- Baiazid !!!
- Cei ghiaure ?
- Muie ba, muie !!!
Baiazid pleaca suparat, stringe consiliu, etc. A doua zi la fel, a treia la fel, etc. Dupa un timp, pasalicii il sfatuiesc pe Baiazid sa se scoale el primul la 4 si sa-l strige pe Mircea:
- Mirceoooo !!
- …
- Mirceooo, scoala bre’ ghiaure !!!
- Cei bai ?
- Muie ba, muie !!! (ha, ha, ha)
- Vine ba, VINEE !!!
*Stefan cel Mare in vizita de lucru:
-Cum te chiama, fiu de dac ?
-Ianos, Maria Ta…
*Bula cu ta-su despre rasism:
-Uite Bula:de exemplu tu te urci intr-un pom si un negru vine dupa tine…
-Da
-Tu te urci in virf si negru’ dupa tine…
-Da
-Si-i faci vint futu-i mama lui de ungur…
*Un cioban cu oile vede niste turisti ca beau apa dintr-un piriu si striga:
-Nu beti ba ca-i otravita !
-…
Ciobanul venea spre ei :
-Nu beti ba ca-i otravita !
-…
Ciobanul ajunge linga ei :
-Nu beti ba ca-i otravita !
-Nem tudom romano…
-No beti ba ca n-are nici pe dracu’…
Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramine unu’si cu capitanu’. Parasutistu’ zice:
-Dom’ capitan, eu nu sar.
-De ce ma ?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari !
Sare parasutistu’, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :
-Baga-ti-ai pula-n el de vis…
La Maria la fintina
Sade Ion cu puta-n mina…
(Extras din folclorul romanesc)
Maria ii marturiseste sotului ei, Ion, ca asteapta un copil. Acesta incepe sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda. Insa nevasta il asigura:
-Linisteste-te draga, tu nu ai nici o vina !
In jungla, niste exploratori sunt prinsi de canibali. Seful le zice:
- Daca p….. voastre au la un loc un metru, va iert si va trimit inapoi.
Altfel pregatiti-va de moarte !
Disperati, cei 4 fac masuratorile: japonezu’ 31 cm, americanul 30 cm, italianul 33 cm, iar Bula Ion, cercetator la Universitatea din Caracal, contribuie si el cu cei 6 cm ai sai.
- Ei, ce a faceti daca n-o aveam eu sculata ?
Dupa Revolutie, o batranica vede o coada marisoara la un chiosc, si intreaba pe unul dintre cumparatori:
- Dar ce se da aici, maica ?
rusinat, cel intrebat nu-i poate raspunde ca e vorba de prezervative, si improvizeaza:
- Portocale !
Ajunge batranica in fata, scoate 100 lei si comanda:
- Da-mi, maica, si mie de banii astia !
- Pai, la varsta dumneavoastra cum va descurcati ?
- Cum pot, fetita maichii, mai cu limba, mai printre dinti…
- Mamico ! Ionel a dat cu scaunul in mine !
- Da si tu in el !
- Nu pot, ca al meu e moale !
- Copii, doamna este de la “Statistici Sociale” si vrea sa cerceteze nivelul de trai. Adica ar vrea sa stie ce va lipseste.
- Noua acasa nu ne lipseste nimic.
- Cum asa, Bula ? Parca aveati o situatie grea !
- Da, dar dupa respingerea motiunii de cenzura, tata a strigat:”Numai asta ne mai lipsea !”
- Dragi copii, astazi e ultima ora de curs impreuna. Vreau sa fie o ora in care sa tin o prelegere pe o tema libera. Despre ce v-ar interesa sa va vorbesc ?
- Despre sex ! Despre amor, dom’ profesor !
- Da ??? Bine, atunci aflati, baieti, ca amorul se poate face in multe feluri… cu multe lucruri… cu degetul, cu limba, cu nasul,…cu… si cu… Ah, am uitat ! Sunt sigur ca mai era ceva !
- Bula !
- Prezent !
- Ce era taica-tau ?
- Era tuberculos.
- Nu. Vreau sa zic ce facea ?
- Tusea.
- N-ai inteles . Doar nu traia din asta !
- Normal ! Din asta a murit.
Cineva telefoneaza la familia Popescu si-i raspunde cainele:
- Ham ! Ham !
- Dl. Popescu e acasa ?
- Ham ! Ham !
- Si ce face ?
- A-ha ! U-hu ! A-ha ! U-hu !
- De mult ?
- Auuuuuu, auuuuuu !
Trei vampiri.Morti de foame.Zice unu’:
“Ba, tre’ sa facem ceva ca nu se mai poate.Noaptea nu iese nimic si suntem terminati.Tre’ sa actionam ziua”. Zis si facut.Se duce primu’.Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua si se intoarce plin de sange, satul, multumit.
“Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua”
“Pai, vedeti oile alea de acolo?”
“Da”
“La toate le-am supt sangele”.
Ceilalti doi:
“Ba, tre’ sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu’ ala, cum a reusit”
Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se intoarce si asta, plin de sange, satul, etc.
“Cum ai facut ma si tu?”
“Pai, vedeti vacile alea de-acolo?”
“Da”
“La toate le-am supt sangele”
Ultimu’:
“Ba, tre’ sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu”
Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se intoarce, tot plin de sange.
“Ba, da’ tu cum ai reusit asa de repede?”
“Pai vedeti stanca aia de-acolo?”
“Da”
“Eu n-am vazut-o”
- Mai bade Ioane, tu faci laba ?
- Da.
- Si simti ceva, iti place ?
- Ba.
- Atunci fa-ti-o tie.
Un sexolog in munti. Ajunge la o stina.
- Bade, mata te speli pe penis ?
- Da’ ce lucru-i ala ?
Se chinuie sexologul sa-i explice, nu reuseste, pina la urma il scoate si i-l arata.
- A, am inteles. Da nu ma spal.
Ii explica sexologul ca tebuie, reguli de igiena etc. Apoi il intreaba unde-i urmatoarea stina. Ciobanul ii arata drumul, dar o ia pe scurtatura ajunge inaintea lui si il cheama pe ciobanul celalalt.
- No, o fost la mine sexologu’ cel nou.
- Si ce-o vrut ?
- No, pai m-o-ntrebat daca ma spal pe penis.
- Da ce-i aia ?
- Ceva asa, ca la juma’ de pula.
Cica unu’ a cazut ingrozitor si si-a rupt grozitoru’.
Unu’ merge la doctor:
- Don’ doctor, io sufar de pleonasm.
- De CE, dom’le?!
- De pleonasm, don’ doctor.
- Poate de _neoplasm_…
- Nu, don’ doctor, de pleonasm sufar.
- Pai dom’le, asta e din gramatica, nu din medicina.
- Don’ doctor, hai sa-ti explic: ma duc acasa, iau nevasta, o arunc in pat, o dezbrac, ma sui pe ea, si cind sa bag sula… p*la!
Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa o atenta examinare, medicul o intreaba stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creste nici un fir de par aici!
- Pai, domnule doctor, ati mai vazut poligon de tragere pe care sa creasca iarba?
In mina bagi forta de munca si scoti materie prima.
In femeie bagi materie prima si scoti forta de munca.
Discutie intre doi soti, in ziua de salariu:
- Cum reactioneaza nevasta-ta cind ii aduci un buchet de flori?
- Imi multumeste si ma saruta dulce, dar a ta?
- A mea… imediat se trinteste in pat si isi desface cit mai mult picioarele.
- Dar voi nu aveti nici o vaza in casa?
4) Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
- Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
- Aa! precis e mototoala aia de la etajul trei!
5) O prostituata se destainuie unei colege de breasla:
- M-am hotarit sa ma fac femeie de casa. O sa iau un barbat si o sa-i torn 11 baieti.
- Dar de ce … 11 baieti?
- Pai, ca sa fac o echipa de fotbal cu ei. Si atunci cind unul. la meci, va rata nepermis, imposibil sa nu se gaseasca un spectator din tribuna care sa strige:”S-o f..t pe mata!” iar eu ma voi ridica in picioare si voi striga:
“Aici,aici, eu sint mama lui!”
6) La implinirea virstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e suficient de mare si-i cere sotu,ui ei sa-i dea primele explicatii in legatura cu viata sexuala.
- Spune-i si tu cum e la pisici. la ciini si la alte animale! il sfatuieste ea.
- Bula, mai tii minte cind am fost cu tine la tara?
- Da, tata.
- Cind am luat fetele popii si le-am dus in hambar?
- Da, tata.
- Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca?
- Cum sa nu, tata.
- Ei bine. asa e si la ciini, la pisici si la alte animale.
7) Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.
8) Un patron bogat a lasat-o gravida pe tinara sa vinzatoare, si acum discuta cu tatal fetei:
- Uite cum facem: Daca e fata ii dau 500000 lei iar daca e baiat ii dau un milion.
– Bine, bine, dar daca avorteaza?
- Atunci ii mai dau o sansa.
9) Ia-ti domnule mina dupa genunchiul meu,exclama indignata o tinara in sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
10) O mama isi surprinde fata de 17 ani cu tigara in gura.
- Decit sa fumez o tigara m-as lasa violata de 10 zdrahoni., zice ea suparata.
- Cine n-ar face-o ? ofteaza fata, visatoare.
11) Sah mat in trei mutari:
Negrul ia Dama, Dama ia valuta,Albul ia SIDA.
15) Viorica, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care insa nu o prea baga in seama. Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
- Bine , zice Ion, dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
Zis si facut( era sa scriu altceva).
- Ia…ianuarie,fe…februarie, martie, a…a..aprilie, mai! mai! mai!
iu…iunie,iu-iu-iu…iulie,auuuu! august,sss…septembrie,o! o!
o!…octombrie, no-no-no!…noiembrie, de…de…de… de ce-ai scos-o prostule?
13) Doi canibali, tata si fiu, privesc cu incintare o femeie europeana care face baie goala intr-un riu.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mincam.
- Nu prostule, pe asta o luam si o mincam pe mata.
14) Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie.
Alearga in directia respectiva si vede o tinara superba zbatindu-se in strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit, omoara sarpele si omoara sarpele.
- M-ai salvat! Eu sint o zina fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta, orice.
- As vrea,spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele tale.
Si atunci, zina l-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata.
15) Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
“3 sept.Sintem bucurosi ca am scapat cu viata.4 sept.Incep sa ma indragostesc de Joe.5 sept.Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla.6 sept.Mi-a luat-o inainteeeee!!!!!!
16) La examenul de anatomie, profesorul ii cere unei studente sa arate pe schelet, unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plaminii, aici a fost penisul…
- Gresit domnisoara, acolo n-a fost penisul ci pe acolo a trecut penisul.
Scheletul a fost al unei femei.
Ies dintr-o carciuma 3 politisti beti. Se tarasc ei ce se tarasc, pana ajung la o cale ferata.
Primul:
- Pfuui, ce scara lunga !
Al doilea:
- Si nu are nici balustrada…
Sefu’:
- Nu-i nimic baieti, uite ca vine ascensoru’ !
Intr-o zi, Bula, mic fiind, n-are de lucru si se uita prin gaura cheii in dormitorul parintilor. Dupa un timp, se intoarce suparat la jucariile sale:
“Si cand te gandesti ca eu mananc bataie daca tin degetul in gura… !”
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
Intr-o seara, printr-un geam deschis, se aude o voce:
- Nu iubitule, nu asa ! Nu cu degetul, cu limba !
Brigada moravuri, aflata in trecere, efectueaza o descindere ad-hoc la apartamentul cu pricina:
- Iubitule, de cate ori sa-ti mai spun ?! Nu cu degetul, ca strica staiful.
Bancu’ cu pompa:
Ramine unul in pana in desert. Si n-avea pompa. Se uita el in zare, numai dune de nisip. Vede o luminita hat, departe. Se gindeste:
“Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa.”
O ia la picior si merge, merge
“Si daca nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, ii platesc, trebuie sa-mi dea pompa”.
Si merge, merge …
“Si daca totusi nu vrea ? Nu-i nimic, ii dau dublu, triplu, ii dau cit vrea, trebuie sa-mi dea pompa.”
Si merge, merge …
“Si daca vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, ii dau tot, numai sa-mi dea pompa, trebuie sa-mi dea pompa”.
Mai merge, mai merge …
“Si daca o s-o vrea si pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau si pe ea, numai sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o dea.”
Merge, merge …
“Si daca nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu’, n-o sa-mi dea pompa, mama lui de …”
Ajunge la casa, deschide usa, intra si:
- Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai !
Un compartiment de tren.In el o bunica cu nepotelul, si alti cativa pasageri printre care un negru:
-”Bunico, bunico, uite o maimuta”, zice nepotelul uitandu-se la negru.
-”Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva”, zice bunica.
Trece un timp.
-”Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta”
-”Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva”
Mai trece un timp
-”Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta”, zice iarasi nepotelu’
-”Nu e frumos ce spui, taci din gura”, zice bunica
-”Lasati doamna, se mai intampla”, zice negru’
-”Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste”, zice bunica.
Cica era, mari, Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II intr-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vint ii smulge papei palariuta de pe cap si i-o arunca in apa,
